人生初の産婦人科へ

前の晩からドキドキドキドキドキドキドキドキ

朝もドキドキドキドキドキドキ

緊張すると体調不良になるので若干体調不良(-∀-`; )

受付で名前言うとこれに記入してくださーい！と紙を渡されました。

わかる範囲で書き込んで受付で渡しておとなしく座ってました。

ドキドキドキドキドキドキ

そして名前を呼ばれていざ診察室へ!!!

倒れそうなくらい緊張。泣きそうなくらいドキドキ

椅子に座るも先生こっち見ない

カルテに書き込んでて目も合せない

そして隣の部屋に案内されて下着脱いでください

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

時が来た来てしまった

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

スカートの方が良いと聞いていたので

急いでguに買いに行った唯一のスカートをめくりあげ

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

回る椅子！上がる椅子！開く椅子！

いやあああああああああああああああああああああああああああ

心の中で叫んでました。

もう絶叫。

先生超流れ作業！

機械入れますよー力抜いてくださーい

はい、正常妊娠ですねー

ここですよー見えますかー？

必死過ぎて気付かなかったけど横にモニターがあった！

おおおおおおおおお

赤さん発見！

んー心音はまだかな～

はい終わりで～す

ここまでほんとに一瞬の出来事でした。

じゃ次いつ頃きてくださーい

はい、もういいですよー。

終始先生顔見ない

私は逆にそこに安心を感じました。

流れ作業感にも安心を得ました。

こんなもん誰でもやってる事なんだよ！！！っていう安心感かな？

ずっと怯えていたけどいざ体験すると

どうってことない。

あんなに嫌で嫌で逃げ回ってたの何だったの？と思いました。

悩むよりさっさと行けば良かったんだなと本気で思いました。

嫌で嫌で逃げ回ってた事を知ってた夫は終始笑いをこらえていましたｗ

いつもなんでも気にし過ぎ、考えすぎって言われるんですが

ほんとにそうなんだなーと思いました。

私はこの日間違いなく大人の階段をのぼりました///

エコー写真？もあるんですが

私はFB等で友人が貼りまくってたのが

何だか不快だったので今のところは貼らないでおこうかなと思っています。

当時、他人のおめでたを祝える気分じゃなかったからだと思うんですけどね。

今思えばやっぱり私最低だなって思います。

人と自分じゃタイミングも考え方も何もかも違って当然なのに

ほんと心の余裕がなかったんですね。

人と比べる必要なんて何もないのに。

色々後悔してます。

この先友人のめでたい話は手放しで喜べる自分でありたいなぁと思います。

自分の精神衛生的にもその方が良い気がします。

キリがないんですよね人と比べるのって。

もうそういう事から解放されたい。

そうなるにはやっぱり自分の気持ちが健康的じゃないと

なかなか難しい。

きっとこの先も色んなことで人を羨んだり妬んだりするような事が

あるんだろうけど、それに比べて私は・・・って

思うようなものがなければ！

もう少し私自身の事も誉めたり認めたり出来たらいいなって思います。

自己評価が低すぎるってのもあんまりよくない気がしている今日この頃です。

妊娠発覚！転勤族の病院探し

行きつけの病院は全て地元です。

ですが、そのたびに帰省してられないので

転勤するたびにネットで調べまくります。

今まで一番怖かったのは歯医者さんです。

歯医者ってただでさえ怖いのに

毎回知らない歯医者さんなんてゾッとするくらい恐ろしい。

都会なら口コミも多いけど郊外や少し外れた場所だと

口コミ1～2件あれば良い方。

ですが歯医者さんは見事に運命的出会いでお気に入りを見つける事が出来ました。

しかも2件も！

口腔外科で親知らず4本抜いてもらい、その後そこで縁のあった歯医者さんで

歯科検診や、歯石除去をしてもらいました。

歯科医師がすっごい気さくな人で同年代かなぁ～？楽しくて

会うのが楽しみなんです///キャッ

まぁもう転勤したのでちょっと遠くなってしまったんですけど｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

そして初めてのレディースクリニックです。

ありがたい事に今の転勤先は良さげな病院が多く

選び放題でした♪

どこ選んでも良い感じだったので地域で選びました。

お上品なお金持ち人気地域をまず避けました。

なぜならマタニティーヨガだったり母親教室だったりで

お話する事があるかもしれないと思って

私みたいな田舎出の雑なのがお上品な人と話が合わない気がしてｗ

そして病院もまるでホテルみたいで！

私みたいなのがホテルで出産て！と自己突っ込み処理ですよ。

なのでやや下町風な雑多な町にある産婦人科に決めました。

近かったし。

口コミも結構多くて★4つくらいついていたので

割と早めに決断することができました。

口コミサイトってほんと転勤族にとってありがたい。まぁ鵜呑みにはできないですけど。

そして予約の電話をしました。

ドキドキしすぎて前日から吐きそうでした。

受付の方は慣れに慣れた感じで

なんていうか臨機応変に対応できそうな雰囲気もあり

あ、任せられそうと思いました。

そして多忙な夫にお願い！半休とって！と頼んで

一緒に行ってもらう事にしました。

2016.0513

妊娠に至るまで④

減量ウォーキングを開始してしばらくして

あれ？生理来ない

いつもは生理周期±2日の誤差の範囲で来るんですが

3日、4日、5日経過し

え？いやいやそんな1回目でそれはないよねとか夫と言いながら

6日目に妊娠検査薬を買いに行きました。

気になって6日目の夜に実施。

夫に一緒にせーので見ようと言われてました。

判定が出るまで1分かかるとの事なのでわかったーと

トイレに入りました。

トイレ出た瞬間夫に謝りました。

ご、ごめん・・

検査中に判定もう出てて見ちゃった。

えっ？！えっ？！夫焦る。

初検査薬だったのでどんなもんか分からないままやってたんですが

途中でズビシィーーーーっと濃く陽性反応

あ・・もう出てるとビックリしました。

まぁ病院でちゃんと調べるまでぬか喜びしちゃダメだよね、と

夫婦ともに割と冷静に。

そして始まる転勤族の病院探し！

20160513

妊娠に至るまで③

そんなこんなでようやく初めての子作り開始となりました。

避妊に関しては積極的だったけど妊娠に関しては無知で

基礎体温すらよく知らず・・

なのですが女性ホルモンに振り回されっぱなしの人生を送っていた私

基礎体温を計らずとも排卵日が分かるという特技を持っていましたｗ

生理周期がきーーーっちりで初めての生理から今までずっと誤差は微々たる日数。

排卵期には排卵痛もあったし今月は右の卵管が痛いな・・とかまで自覚がありました。

そしてスケジュール帳と睨めっこ。

夫にこの日からこの日まで頑張ってつかあさいっ!!!とお願いしました。

ちょうど夫は仕事が忙しくヘロヘロの状態での子作りは

とんでもなくシュールでした。

今思い出しても笑います。

あまりにシュールで笑いこらえるの必死だったのでわざわざ子作りとしてじゃなく

多少想定外だとしても自然に出来ちゃう方が幸せなんじゃないかとも思ったくらいですｗ

正直、この初子作りは

自分に対して婦人科へ行くきっかけになればい良い！と思っていました。

友人に婦人科系の病院で検査してから子作りした方がいいと

教えてもらったのもあったし。

いい加減、逃げないで検査しなくちゃ！って思ってました。

子供がそんな簡単にできるとも思ってないので

自分を奮い立たせる意味で試験的子作りでした。

あとはなんていうか今まで避妊に積極的だったので

ただただ子作りが怖かったのもあります。

慣れなきゃという思いもありました。

それに妊娠する前に減量＆体力作りをしておかなければと思っていました。

なので同時にウォーキングを始めました。

転勤族の引きこもりなので結婚当初と比べると

とんでもない増量。

もうそりゃあドン引きレベルです。

地元に帰ると友達にお前誰？と言われるくらいに///

夫は私が太ろうが痩せようがどうでも良いらしく

痩せろ！とか言われた事もなく、むしろ美味しいものいっぱい食べたらいい

美味しそうに食べるねーとか言ってくる次第で

それにのほほんとのんきに甘えに甘え

小杉的に言うとわがままボディに///

自分が太ってるとか痩せてるとかあまり自分に興味のない私は

どうでもよかったんですが、さすがに子供の事考えると

そう言ってられないし危険な目に遭わせるわけにはいかないと

結構頑張って減量していました。

昔から痩せたり太ってたりしていたので

タイミングとやる気さえあれば減量は可能だーと頑張ってたんですが

年取って代謝悪～～～～～～～～～～って軽く絶望ｗ

まぁ減量は長期戦覚悟だったのでとりあえず体力つけようと

一生懸命歩いて汗かいて筋肉使うようにしていました。

ところが・・・

2016.0513

妊娠に至るまで②

あまりに長い間悩み過ぎてその事抜きで物事を考える事が不可能になっていました。

今もそうなんですけどね。

何かにつけて邪魔されるので何を考えるにも決めるにも

それありきそれ前提でしか考えられず

私がどうしたいのか本当はどう思ってるのかが分からない状態でした。

フラットな状態で考えるのがすごく難しかったです。

なのですが、私あまりに悩み過ぎるとだんだん面倒になってくるんですね・・

散々悩んで悩んで思いつめ過ぎて泣いたりしてたくせに

最終的になんで覚悟決めたのかと言うと・・

ノリ？

とも言えなくもない気がします(-∀-`; )

子供本当に欲しくないならこんなに悩まないかなーとも思いました。

それと今の年齢になったから決断できたと思います。

どうせ産むと決めるなら若い方が良かったのにとは本気で思っています。

既に体力に自信ない上に元々あまり丈夫ではないので

一般的な年齢より余計に早く生んだ方が安心だったんじゃないかと

思わずにはいられません。

だけど多分私は若いころだとやっぱり決断出来てなかった

そう思います。

だから今この時この年齢が私にとってのタイミングだったんだと今は思ってます。

そして夫に言いました。

子供出来るかわかんないけど年齢的にもギリだし

作ってみようかな、と。

言い方からは軽く感じるかもしれないけど

私にはとんでもなく重い責任重大な言葉で決断でした。

子供出来るかわかんないけどと前置きしたのは

いい年して婦人科に1度も行ってないからですね・・

避けて生きてきました。

しかし年を取るって悪いことじゃないって初めて思えました。

日本ってまだまだ根本的に男性社会で

基本的に物事すべてが男性の基準です。

若さ至上主義なところもあるし。

だからみんな年取るの嫌だなぁって感じると思うんです。

もちろん体力的な事や病気だったりそういった理由もありますけどね。

でも今回の事で私は今まで重ねてきたものがあったから

しっかり向き合って考える事が出来たと思うんです。

経験を重ねて悩み抜いて出来た今の自分も悪くないかなって思えました。

今悩んでても、数年先には考え方が柔らかくなっていたり

性格が丸くなっていたり新たな知識を得ていたり

状況が変わっていたりして

ずっと同じ自分じゃないんですよね。

考え方は変わるんです。

だから今自信がなくても未来の自分に任せてしまおうって気持ちになれました。

分からない先の事怖がって足踏みしてても何も変われないんですよね。

そう実感するに至るまで一体どれほどの年数を費やした事やら・・

頭で分かっているだけじゃなかなか実行には移せないもんなんですね。

だから怖がらずに悩みの事はもう子供をきっかけに

乗り越えるのは無理かもしれないけど、振り切ってしまおうと思いました。

そうしてやっと決断できました。

気付いたら悩み始めてから数年経っていました。

アホです😃

続きます

2016.0513

妊娠に至るまで①

子供を作るに至るまで悩みに悩みました。

結婚して8年ですがその間

子供欲しいと思わなかったので子作りはしていませんでした。

ですが年齢的なものから来る焦りのようなものや周りの友人のおめでた等で

ほんとに子供居なくていいのかなぁいいのかなぁと考え始めました。

途中で悩み過ぎて自分で勝手に自分を追い詰めて考えすぎて泣き出したり

子供の事だらけのFB見てウンザリしたり引け目みたいなものを感じたり

羨んだり妬ましく思ったり

ほんとにごくごく近しい友人のおめでたしかお祝いする気持ちになれず

そんな自分にも嫌気がさしていました。

元々１人っ子で兄弟もおらず親戚も少なく従兄弟もいない環境で育ったので

子供と触れ合ったりする機会が全くないまま大人になりました。

子供がどういった存在かもよく分からず、ギャーギャー騒いでる子供を見て

うるさいなぁくらいしか思わない人間でした。

子供が出来ないかもしれないと一時期悩んでた親友に赤ちゃんが出来た時は

泣きそうなくらい嬉しくて産まれてからもかわいくてかわいくて

地元に戻ると一緒に遊びたいな～なんて思います。

よく知らない他人の子まで可愛いとはあまり思えないみたいですが

友達の子供は可愛いと思えたので少しホッとしました。

そうして少しずつ子供とのかかわりが増えて行くにつれて

子供の居る生活も楽しいのかもしれないと思い始めました。

そんな頃、夫も子供が欲しいと言うようになりました。

それから前向きに考え始めました。

だけどなかなか覚悟が出来ませんでした。

私は石橋を叩きすぎて渡る前にぶっ壊すタイプで

未経験な分野に足を踏み入れる事にとんでもない勇気が要ります。

それに比べて夫はほとんどの事に対して

なんとかなる精神

ほんと真逆です。

イラッとする反面うらやましくもある部分です。

そして私には子供自体の事以外にずっと悩んでる事があって

このブログではその事を書く気はないので詳細は省きますが

それが私のすべての人生の邪魔をしています。

子供を産むという事はここも乗り越えなくてはいけなくて

むしろその事でずいぶん悩んでいました。

続きます🌼

2016.0513

はじめに

このブログは別のサイトのブログに載せていた妊娠出産育児記録です。

ただいまのんびり移動させている最中です。

はじまりの記事は2年ほど前の出来事になります。

内容は転勤族ならではの出来事、元子供嫌い、親との確執、病気の犬や趣味あとはくだらない日常が書かれています。

産婦人科でどんなことをしたか何が辛かったか等も書いています。

途中で入院したりもします。

記事移設しながらはてなブログのお題みたいなのもあるので関係ないブログも書きたいな～。

HatenaがどうしてもHentaiに見えてしまって困っています。早く目を慣れさせたいです。

お付き合いくださる方はこれからよろしくお願いしますm(_ _)m

20180523